8 Tipos de Homens para você nem perder seu tempo

8 Tipos de Homens para você nem perder seu tempo

1) O que te enche o saco no whatsapp todo dia e some no final de semana (isso quando não some uma semana inteira) e depois aparece como se nada tivesse acontecido. Pior ainda se vier com a desculpa de “excesso de trabalho” ou “estudando muito”. Imagina você que trabalha/estuda, cuida da casa, malha… melhor nem ter celular né?

2) O que parece estar te elogiando, mas na verdade te critica. “Você fica muito melhor de cabelo liso”, “Eu prefiro as morenas, já pensou em escurecer o cabelo? Acho que ia ficar bem.”, “Não gosto de mulher que usa muita maquiagem, já tentou sair sem batom?”, “Você ficaria ótima se tivesse mais coxa”.

3) Ele é super fofo e parece apaixonado, mas tem uma “louca” que vive postando fotos com ele. Engraçado que ele sempre tá sorrindo em todas, nem parece que foi mortalmente ameaçado né?

4) Aquele que já conhece toda a sua família e amigos e dos pais dele você não sabe nem o nome. Se você não conhece as pessoas mais importantes da vida dele, não passa de um casinho! Se o amigos vivem te enchendo o caso pra “chamar umas amigas” então, pode bater o martelo.

5) O cara que nunca tem dinheiro. Não há problema em dividir a conta ou emprestar dinheiro quando ele precisar, mas ele tem que pagar de volta! Mesmo que você acabe bancando aquele show que vocês queriam muito ir, tem que ter retorno! (Ele te presentear de outra forma, como agradecimento. Isso se chama gratidão.) Se você é mulher e trabalha pra ter o seu dinheiro, merece um homem que faça o mesmo. Ponto final.

6) Ele “só tem amiga gata”, até aí, ok. Mas se ele faz questão de ser fotografado no meio delas e vive se gabando disso, corra! Corra pra longe! É muito provável que ele não pegue ninguém, mas esse pavão não vale a dor de cabeça.

7) Ele tem 30 anos, na geladeira só tem cerveja e vocês ainda dividem o quarto com mais um cara que não larga o vídeo game. É sério, gata?

Você tem um namorado ou um filho adolescente?

8) Ele se diz muito maduro e se orgulha do relacionamento longo mas quando você fala em morar junto, ele se esquiva. “Gosto de ficar sozinho”, “Nossas rotinas não combinam”, “Não quero sair de onde estou”. Ou você encarna a modernete que “tudo bem morarmos em casas separadas” ou se prepara para sentir aquele gosto amargo na boca a cada open house da amiga com o novo namorado (de apenas 6 meses). Se vocês não tem os mesmos objetivos, não vai dar certo.

Priscyla Poll

Colunista Social, Escritora por amor, Historiadora interrompida, Fotógrafa Intermediária, Jornalista desde sempre, Autêntica, Maluca, Super Sincera. Decepcionando pessoas e Cometendo Erros, te desiludindo nas horas vagas.

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