5 tipos de caras que você precisa evitar no Tinder a qualquer custo

5 tipos de caras que você precisa evitar no Tinder a qualquer custo

Fique esperta, garota, e saiba driblar esses marmanjos que são verdadeiras chaves de cadeia.

Cada dia mais cresce o habito de procurar parceiros para um futuro relacionamento através do Tinder e outros aplicativos, que podem ajudar muita gente a conhecer pessoas legais. Mas em meio a tantas pessoas que aparecem, como separar o joio do trigo? Pensando nisso, listamos alguns tipos de cara que você deve fugir no aplicativo e de quebra, como identificá-los e fugir da armadilha:

O chato pra caramba!
Sinais: ok, tb, bj, pq e todas as abreviações, já que ele não tem a decência de escrever uma palavra inteira.
Características: Bonito à primeira vista, mas no Tinder aparece blasé e sem criatividade, com o velho slogan: “Só quero falar com você”. Boa sorte pra você, se topar, porque terá de ouvir 100 vezes suas piadas bobas e repetidas e no final não vai sair disso. É o típico cara de terno do elevador que você deve soltar apenas um sutil “Bom dia”.
Como se livrar: Educadamente, quando ele lhe chamar pra dar uma volta, você diz apenas “não, obrigada, estou bem assim”.

O viciado em pornografia
Sinais: as selfies sensuais
Características: ele não se dá ao trabalho nem de focar no rosto na hora da foto. Afinal, pra que serve a face quando ele está preocupado apenas em mostrar o abdômen e a barriga (nem sempre sarada) sem camisa, lubrificada e com uma cena de fundo como uma garagem ou lan house, que dá uma verdadeira vergonha alheia, né? Óbvio que esses caras fazem isso pra exibir o corpo. É sexo e nada mais, ponha isso na sua cabeça!
Como se livrar: arrastando a opção vermelha do celular e evitando o match. Next!

O ex!
Sinais: não precisa de muitos, já que talvez você estremeça ao dar de cara com ele no aplicativo.
Características: ele abandonou o Tinder quando começou a te namorar. Duas semanas atrás, quando vocês acabaram, ele voltou pro aplicativo. Com uma selfie ou fotografia antiga de si mesmo, mas que mostre-o incrivelmente belo e sem demonstrar sofrimento com o fim da relação. É muito provável que ele chegue a te mandar um SMS ou whatsapp de madrugada quando estiver embriagado e você no terceiro sono da noite.
Como se livrar: você precisa ser forte pra fazer isso. Mas, amiga, o melhor a fazer é deixá-lo pra trás. Regra de ouro: você e o perfil do guapo no Tinder nunca mais caberão na mesma relação, ok?

Quase BFF
Sinais: é só refrescar a memória ao ler as características agora que você vai lembrar de ver caras assim todos os dias, durante toda sua vida.
Características: ele tenta prender tudo que está no Tinder – inclusive você, cara leitora. Depois de um tempo te convence a passar seus perfis de Facebook, Twitter, Whatsapp e até o endereço de casa, se preciso for. Não se engane: o interesse não é no seu corpo. Ele quer na verdade é alguém pra ficar jogando conversa fora toda madrugada, e claro que quem aguentar mais tempo o papo mole, ganha…tchanran, o troféu de paciência e nada mais.
Como se livrar: mostre que está sempre cansada de 1 da manhã, quando ele vai querer te bombardear de assuntos que, definitivamente, não são do seu interesse. Pra concluir, solte a frase infalível: “Preciso dormir, pois meus olhos estão quase fechando. Podemos terminar a conversa num café qualquer dia”. E de-sa-pa-re-ça!

Garoto joia rara
Sinal: não comete erros de ortografia.
Características: divertido, envolvente, engraçado e bonitinho. Ele definitivamente parece ser “o cara”. Rapidamente, após cerca de seis mensagens, ele pede pra continuar a conversa pelo whatsapp – e você, achando que é porque ele é sério demais pro Tinder, cede e quando menos espera, está tomando um café com ele. Depois vem o paraíso dos primeiros dias da vida real: jantar, balada, dates em geral. Tudo muito emocionante, até que…ele some e você precisa seguir em frente.
Como se livrar: ninguém se livra dele assim, guapa. É só dar tempo ao tempo que ele mesmo vai sumir. Você o mantém, ele te dá carinho e toda atenção, por um tempo que começa em 3 horas de conversa e raramente ultrapassa os 10 dias. É uma pena, porque ele é lindo. Mas você supera, amiga. Segura na mão de Deus e vai!

Priscyla Poll

Colunista Social, Escritora por amor, Historiadora interrompida, Fotógrafa Intermediária, Jornalista desde sempre, Autêntica, Maluca, Super Sincera. Decepcionando pessoas e Cometendo Erros, te desiludindo nas horas vagas.

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